Le planking

C’est lorsqu’on pense avoir atteint le fond du trou qu’on découvre que non ma bonne dame, regardez mieux d’autres ont creusés encore plus profond… Lorsque je vous dis ça je pense aussi aux modes et aux jeux que le net aura créés ou bien rendus plus facile d’accès ces dernières années. Alors qu’on pensait avoir tout vu on découvre toujours une nouvelle folie, une démence, que sais-je. Et celle dont je voudrais vous parler aujourd’hui est dans la catégorie des "totalement inutile, donc rigoureusement indispensable" il s'agit du planking.

Qu'est-ce que le planking? Prenez un individu normal, pourvu des appendices classiques, allongez le de préférence en équilibre ou dans des endroits insolites, faites lui faire la planche renversée, visage vers le sol et bras le long du corps et immortalisez l'action pour obtenir un cliché de planking.

On imagine aisément maintenant une fois ceci posé tous les éventuels dérivés que l'on peut tirer de pareil jeu, que ce soit le faire dans des endroits de plus en plus insolites, voir interdits, ou de réussir les plus belles photos. On le voit il ne faut pas grand-chose pour pouvoir pratiquer ce petit jeu, un appareil photo et une idée et vous voilà rentré dans la grande famille des plankers.

Si je vous en parle c'est pour vous éviter de vous retrouver abasourdi si un jour vous tombez nez à nez avec un planker en action, et puis pour vous montrer quelques clichés de cette activité. Mais surtout parce que ce loisir comme les hugs party est sans danger (si on évite de faire un planking au bord d'un toit ou d'un ravin…) et plutôt bon enfant. Il est à noter que la première victime de cette pratique a été recensée en Australie où un jeune homme a fait une chute de 17 étages depuis sa balustrade. Ce qui a eu pour effet de faire encore plus parler du planking au détriment des messages de sécurité pour éviter les tentatives trop risquées.

Ce qui est sidérant c'est de voir comment l'esprit humain est capable d'inventer des choses pareilles, qui a pu avoir l'idée au départ de faire ça et de lui donner un nom ainsi qu'une série de règles et codes afin d'en promouvoir la pratique. Et surtout il a fallu que d'autres personnes se retrouvent dans cette histoire et décident de le pratiquer et de le partager afin que ça devienne un phénomène mondial ce qui n'était pas prévisible au départ je pense. Et ce qui n'aura surement été qu'une vaste blague étudiante ou entre amis au départ est devenu un mouvement international ayant même ses propres sites, forums et autre pour partager cette pratique.

Pour terminer je ne résiste pas au plaisir de vous partager quelques photos de ces gentils allumés afin que vous puissiez vous rendre compte par vous-même. Et bien sûr comme toujours si vous-même pratiquez, n'hésitez pas à venir partager vos clichés sur le forum ^_^

Quelques liens pour terminer:
http://plankinglove.fr/
http://www.facebook.com/plankingfrance
http://www.facebook.com/OfficialPlanking
http://www.planking.me/

Les "Photo-Bombers" sévissent

De plus en plus d'appareils photos ou de téléphones qui font des photos, de plus en plus de photos, notre société a beaucoup évoluée en quelques années, mais qui dit de plus en plus de photos dit aussi de plus en plus de dérives ou de bizarreries possibles...

Il en est une qui se répand et qui fait souvent le bonheur des sites de blagues c'est le photo bombing. Encore un affreux mot pour désigner une pratique vieille comme le monde mais remise au goût du jour si je puis dire.

Vous avez tous le souvenir d'une petite cousine pénible qui vous faisait des oreilles d'ânes avec les doigts sur toutes les photos de famille, et bien le principe est le même, c'est l'action de venir s'incruster sur une photo et d'en gâcher la belle harmonie. Que ce soit voulu ou simplement à cause d'un concours de circonstances, ce qui est encore plus recherché car la spontanéité ne peut guère se simuler, le photo bombing est devenue une telle pratique que même certaines stars s'y sont mises. Au point que certains sites se spécialisent dans ce genre de photos ou que certains sont devenus de véritables chasseurs de ce genre de clichés sur les réseaux sociaux ou les sites servant à déposer des photos.

On peut classer les différentes photos en catégories, vous trouverez des stars donc comme ces deux exemples:

Un David Hasselhoff au top de sa forme.

Et Dwayne "The Rock" Johnson ancien catcheur reconverti dans le cinéma d'action.

Les photos que l'on nommera les "Le plus beau jour de leur vie"

Les pas de chance

Les photos qu'on peut transformer en hommage à Michel Muller en "Fallait pas"

Fallait pas faire une photo de mode lors de la veillée funèbre

Fallait pas tenter de prendre en photo sous les jupes des filles

Et je vous passe les photos faites à dessein, les "notre dame nature est formidable", les "très très bizarres". Vous en trouverez des centaines sur le net grâce simplement au nom de cette pratique.

Et si vous en avez-vous des personnelles, pouvez venir nous proposer les votre directement sur le forum!

 

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Les sous genres du METAL

Vous qui aimez le rock, et particulièrement le METAL voici traduit (pas par moi pour une fois) un petit lexique qui devrait vous expliquer parfaitement et de manière imagée, les différents genres en prenant comme point de départ une princesse, un chevalier et un dragon.
Partant de là vous allez pouvoir apprécier les différents courants qui anime ce genre musical et peut être mieux les comprendre.
Impossible de mettre la main sur les responsables de cette version plus complète, et surtout plus francisée que la version originale… Alors si ils se reconnaissent merci à eux pour ce lexique qui est parfaitement délirant (et pourtant par moment tellement réaliste).
NB: une version existe visiblement sur cette page et ressemble à celle ci parfaitement…
Peut être une redite pour certains, mais pour ceux qui ne connaissent pas c’est un pur moment de bonheur ;) et pour ceux qui connaissent un peu le METAL c’est encore mieux.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée et le dragon le bouffe même pas parce qu'il n'a pas pris de douche depuis des lustres.

MANOWAR METAL
Eric Adams arrive, pousse un hurlement. S'ensuit alors l'explosion du dragon, la pulvérisation du chateau et la vaporisation des vêtements de la princesse. Pour les heures à venir, sexe et bière affluèrent après quoi Eric Adams repartit, complètement bourré, sur sa moto.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-baise.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 23 minutes, le dragon se suicide d'ennui, le chevalier arrive alors près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon commence à danser et a boire de lalcool, il tombe soul mort. Le chevalier sauve la princesse et l'épouse.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être pomponné pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et repeint les murs du château en rose.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure des années 80, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

ALTERNATIVE/PUNK METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « Fuck you » à la princesse et se casse.

FUSION METAL
Le chevalier arrive, encourage la princesse à se battre contre le sexisme de la situation et tente d'expliquer au dragon que manger de la viande c'est mal. Une major le signe car son message fait vendre aux jeunes.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

NEO METAL
Le chevalier arrive dans une vieille Honda Civic défoncée, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart se branler dans la forêt mais son baggy prend feu et il meurt.

STONER METAL
Le chevalier n'arrive même pas car il s'est perdu dans la forêt, tellement il est défoncé.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 secondes et repart.

PORN GRIND METAL
Le chevalier arrive à poil dans le château, se fait sodomiser par le dragon qui lui agrandit l'anus de 2 mètres, va voir la princesse, se la met au cul, fais une pipe au dragon pour qu'il le laisse partir, baise la princesse et la dépose dans un bordel en cherchant un autre plan cul.

BATTLE METAL
Le chevalier arrive avec son armée, trucide le dragon au moins 17 fois, puis, accompagné de son armée, il viole la princesse en groupe, pareil, au moins 17 fois.

VIKING MÉTAL
Le chevalier arrive en drakkar, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, se bourre la gueule a la bière, viole la princesse, brûle le château, et repart en drakkar.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, crie de sa voix gutturale quelque chose au dragon avant de le tuer, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise le dragon, tue la princesse et la baise.

MELODIC DEATH METAL
Le chevalier arrive, flippe en voyant le dragon, et repart dans la forêt. Sur le chemin il se dit qu'il n'est pas une tapette de néo-métalleux de merde, qu'il veut faire true death de la mort mortelle qui tue mortellement et court en beuglant quelque chose de parfaitement incompréhensible sur le dragon. Le chevalier parvient à tuer le dragon, mais ne libère pas la princesse car il a 12 ans et à 12 ans les filles c'est nul et con. Il repart dans la forêt et il se branle sur la princesse (car en fait les filles c'est cool enfin non mais voilà) en lâchant des cris gutturaux.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, viole la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose, mais en finesse.

TRUE BLACK METAL (à l'ancienne)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (nouvelle vague)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas evil. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.

NORVEGIAN BLACK METAL
Le chevalier maquillé de noir crucifie le dragon sur une croix inversée, mange son coeur, sacrifie la princesse dans un fjörd pour un rituel païen et s'en va en criant des paroles profanatoires en norvégien et en norrois tout en brûlant chrétiens et églises sur son passage en direction de son château qui est situé sur une banquise.

POWER DEATH METAL MÉLODIQUE AVEC DES NOTIONS DE BLACK FIF
Le chevalier (un certain A. Laiho) arrive au château, pètes les vitres, insulte le propriétaire du château, tapoche le dragon et l'injurie, viole et reviole la princesse, l'insulte, vous insulte vous tout en se maquillant les paupières et les ongles. Il repart tranquillement en criant « Fuck you! WWaaaaaaah! » à tout ce qu'il voit. Cet homme est un pur génie de la littérature!

NSBM
Le chevalier arrive sur son char Panzer™, bute le dragon parce qu'il n'a pas les yeux bleus, bute la princesse parce qu'elle n'a pas les cheveux blonds, puis va dans son bunker, tue son chien parce qu’il est de race dalmatienne et se tue d'une balle dans la tête pour faire comme son maître à penser.

THRASH METAL
Le chevalier arrive sur un char d'assaut complètement bourré, explose le dragon et le château au passage.

ATHMOSPHERIC SLUDGE METAL
Le chevalier se pose à l'extérieur du château avec une guitare et un ampli de 20 mètres, joue une note de 30 minutes, fait trembler le sol, s'écrouler le château et succomber le dragon avec la princesse.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

ANTI-HUMAN METAL
Le chevalier fait un pacte avec le dragon pour bouffer la princesse, ils la bouffent, et partent pour annihiler les villages voisins.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, puis il se suicide sans que quiconque sache pourquoi.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe et sa couronne, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide sur un air de Black Sabbath. Le dragon mange son corps et la princesse.

DEATH DOOM METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse, la tue et se suicide.

LOVE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et lui chante une chanson d'amour. Puis, il délivre la princesse et ils font l'amour. Malheureusement, elle meurt dans de tragiques circonstances, alors il lui chante une chanson d'amour. Enfin, devant tant de haine et de cruauté, le chevalier se suicide et se chante une chanson d'amour.

POWER METAL
Le chevalier arrive en pantalons de cuir serrés, casse la figure des gardes avec sa guitare, et joue un shred destructeur qui tue le dragon ET la princesse. Le chevalier repart en direction de l'Oblivion, déçu, en s'amusant au passage avec les corps des défunts gardes.

MELODIC POWER METAL
Le chevalier arrive, brandissant son épée en dédiant sa bataille contre le dragon aux Dieux, et, après un combat acharné où, avant de tuer le dragon un énorme faisceau de lumière l'entoure, le tue en lui perforant le cœur, va au château, embrasse la princesse tendrement, a plusieurs enfants avec, et devient le roi du grand royaume de la Terre.

METAL EPIC-FANTASY
Le chevalier arrive avec son épée enchantée +5 et engage le dragon dans un combat épique. La bataille était perdue d'avance, mais grâce à sa bravoure légendaire et un sort de désintégration majeure, le chevalier tue le dragon. Il récupère l'XP et le trésor magique avant de s'en aller vers de nouvelles aventures. La princesse, à nouveau libre, part délivrer les terres du Gondor en compagnie du fantôme du dragon.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

WAR METAL
Le chevalier arrive dans un hélicoptère de combat, explose le dragon au lance roquette, libère la princesse et l'amène dans le donjon où il l'abat froidement d'une balle dans la tête. Enfin il pose une bombe thermonucléaire qui éradiquera toute forme de vie dans un rayon de 500 km. Après son départ on peut lire à l'entrée du château "Human, I Hate You All !!"

WHITE METAL
Le croisé arrive, dédie son combat à Dieu et crie « SUCE À l'INFIDÈLE ! » (oui, le nazillon parle et écrit comme un poney) en se jetant sur le dragon. Il le torture pour le faire avouer puis le brûle sur un bûcher. Il emmène ensuite la princesse avec lui pour la demander en fiançailles à son père. Quelques années après, ils se marient pour le meilleur et pour le pire, et le chevalier la baise (enfin !) lors de la nuit de noces, mais uniquement pour procréer.

LARA FABIAN METAL
Lara arrive en limousine au château, hurle comme à son habitude dans les 375 décibels, ce qui tue instantanément le dragon et fait exploser le collier en cristal de la princesse, lui tranchant la gorge. Elle ne peut pas repartir car la tête de son chauffeur a explosé, du coup elle se les gèle dans le château qui n'a plus de fenêtres.

HENRI DÈS METAL
Le chevalier arrive, grattouille sa guitare en racontant une petite histoire avec sa voix gutturale, avec la sorcière et le petit lapin, pour les petits n’enfants de la princesse. Tout le monde lui saute dessus pour l’étriper aux cris de « À mort les hippies ! » et son corps est donné en pâture aux petits oiseaux et aux biches et aux écureuils et aux petits lapinets et aux petits hérissons mignon mignon.

GO METAL
Le chevalier arrive en autocar avec son groupe de dreadeux, joue une musique à la Korn et bouge comme eux en criant "GOOOO !!". Le dragon, dans l'ambiance, se met à bouger de la sorte, se fait une sextuple hernie discale du dos. Le chevalier enlève la princesse (qui est morte de rire après avoir vu un groupe aussi naze), part du château en laissant ses instruments parce qu'il est pété de tunes.

GURDIL METAL
Le chevalier, qui est un nain, trucide le dragons à la hache, le dépèce, le cuit, le mange en se défonçant à la bière. La princesse hurle au secours en voyant arriver le nain, s'enfuit en courant loin très loin vers le château de la princesse Gothic Metal et trucide la princesse qui y est.

UNBLACK METAL
Le chevalier rentre dans le château, en faisant des bruits grim avec son make up méchant et son crucifix dans les mains. Il fait une prière pour terrasser le UNHOLY DRAGON OF THUNDER HELL! mais ce dernier le mange à cause que la prière a été inefficace, du fait que Dieu bin... il existe pas.

CROSSOVER THRASH
Le chevalier ne rentre pas dans le château, il se câlice de la princesse au point de non retour, se bataille avec ses amis aussi détruit que lui et s'occupe que la palette de sa casquette soit bien droite dans les airs.

EMO
Le chevalier arrive honteusement en pleurant du noir. Il chante un poème exprimant son malheur et son désespoir de vivre au dragon. N'a rien à câlicer de la princesse. Il trouve un coin de mur dans un donjon où il joue de la bass dans le noir tout en se mutilant. Du sang noir jaillit de ses veines meurtries, ce qui lui inspire un autre poème noir. Il s'en va, toupet et piercings dans la face, en pleurant et en allant se taper le propriétaire du château. On le retrouve 2 jours plus tard, pendu dans une des tours du château. Tout le monde chante et danse.

ORIENTAL BLACK METAL
Un chevalier arrive en caravane, aperçois le dragon et le tourmente avec des Djinn parce qu'il est sur son chemin et qu'il a commis l'adultère avec la princesse. Il professe des paroles anti-chrétiennes et anti-islamiques. Il voit la princesse, la kidnappe à bord de sa caravane pour la revendre à la frontière du royaume, invite toute sa tribu à squatter le château et à abuser des richesses du royaume pour un temps indéfinis et proclamant ce lieu comme lieu saint.

ARYAN BLACK METAL
Le chevalier arrive dans le château suivi de 2-3 boneheads (naziskins) et ne tue pas le dragon parce qu'il est blanc et puis ce serait un sacrilège ( dans leur tête ) d'attaquer ses frères aryens, sauf s'ils sont gays bien sûr.

WHITE POWER METAL
La même histoire mais avec plus de naziskins.

COSMIC EPIC BLACK METAL
Le chevalier du Zodiaque débarque sur la planète du dragon en gueulant des versets nobles et preux, lui livre un puissant combat épique galactique et gagne. Ensuite il épouse la princesse et découvre que c'est sa mère, ce qui réalise une vielle prophétie. Honteux, il devient méchant et détruiras des constellations jusqu'à temps qu'une autre prophétie se réalise et qu'un autre héros cosmique le terrasse, 5000 années Clingon plus tard.

J METAL
Le chevalier est un japonais travesti d'environ 1m50 avec des cheveux décolorés et des habits qui sont beaucoup plus stylés que l'armure. Il mutile le Dragon parce qu'il l'a traité de fillette, et il défenestre la princesse parce qu'elle lui a dit qu'elle ne sortait pas avec ce genre de tapette. Il se barre du château vite fait, en se prenant un arbre sur deux parce qu'il a trop eu de sensations fortes.

BRITNEY SPEARS METAL
Britney arrive en chantant Oops I did it again de sa grosse voix, aperçoit le dragon et la princesse. Elle se retire quelques minutes le temps de fumer un joint (Pas en béton du con !). Elle revient avec une bouteille d'alcool à la main qu'elle vide sur le dragon puis elle lance son joint sur ce dernier, celui ci prend feu et meurt. Elle libère la princesse lui tond complètement les cheveux tond également les siens puis elle l'invite d'aller se bourrer la gueule avec Paris Hilton.

PAGAN METAL
Le chevalier arrive avec sa hache et son corpse paint à la Braveheart, invoque le pouvoir de la Terre et des dieux immortels guerriers, entraînant l'engloutissement du château, et provoque un vent tranchant qui décapite le dragon et déchire la robe de la princesse. Le chevalier la capture et la baise dans la forêt pour remercier l'Esprit des bois .

PAGAN FOLK METAL
Même topo que le chevalier pagan, mais avec ses potes flûtistes et violonistes. Les tympans du dragon explosent avant sa décapitation (ça fait plus mal)et ensuite, ils offrent ensuite sa carcasse à Odin et composent une Saga sur cette épopée.

TECHNICAL DEATH METAL
Le chevalier arrive avec sa BC Rich et commence à jouer un morceau très élaboré à la Cannibal Corpse. Le dragon, essayant de suivre les mouvements de ses doigts pour eventuellement parer une attaque (sait-on jamais), s'étourdit et s'écroule. Le chevalier sort son couteau de boucher, égorge le dragon inconscient, baise la princesse et la tue de 242 coups de couteau répartis sur tous les points vitaux du corps.

POKEMON METAL
Un chevalier sauvage apparait ... / dracaufeu (oui C'est un dragon ...) lance attaque boule de feu chevalier lance ataque " tu n' est pas assez machiavelique .. mouhaaha " dracaufeu est K.o ... lancer un autre pokemon ? princesse ... GO !! chevalier lance ataque " appat " mais cela echoue ... chevalier tente attaque " baiser " La princesse s' enfuit ...

HARDCORE
Le chevalier arrive avec sa casquette army et son baggy ultra large, hurle à une fréquence de 700 000 Mégahertz sur le dragon qui se tord de rire et finit par en crever, et tue la princesse avec ses ultrasons. Le chevalier se casse, dégouté, et retrouve ses potes avec lesquels il se saoulera toute la nuit.

HORROR PUNK METAL
Le chevalier, qui se fait appeler Mercredi 13, arrive en tenue de chirurgien, euthanasie le dragon, le ressuscite grace aux éclairs, baise la princesse et se casse car il refuse de faire partie du systeme qui veut qu'elle et lui se marient, laissant le dragon la dévorer en paix.

BEAT BOX METAL
Il sort sa chaine HifI de poche pour avoir une ( fake ) boite a rythme et se presente devant le dragon comme un membre du grouppe " vomis moisis " et commence a faire de beat box sur une voix percussive ... " BOM , ShChic BOM BOM chik BOM /BOM chik BO bOM BOM chIlk " le dragon n' aime ni le rap ni le beat box mais ne mange pas le chevalier car il attends comme dans les clips que 4 autres princesses en string viennent danser autour du rapeur a 2 francs ... la princesse est partie depuis longtemps parceque le dragon etait trop stupide pour la surveiller ... de toute facon le beat box c'est pas son truc

BLACKENED DEATH METAL
Le chevalier arrive, pousse un cri guttural, tue brutalement le dragon à la mortensen, baise la princesse et la tue lors d'un rite satanique.

METAL SCHTROUMPF
Le Schtroumpf Chevalier arrive devant le chateau Champignon de la Princesse Schtroumpfette et appercoit le dragon (un rouge-gorge) qui crache des épines de bois.
Après avoir fait appel aux savoirs du Grand Schtroumpf, Le Schtroumpf Chevalier siffle ca cigogne qui mange tout crue (mais sans sang attention!) le "dragon". La Schtroumpfette court au Schtroumpf Chevalier et lui dit :"Tu m'as schtroumpfé la schtroumpf, je te schtroumpf schtroumpf. Allons schtroumpfons nous d'ischtroumpf !!" A ces mots le Schtroumpf Chevalier est tout excité et ils vont tout les deux faire des gateaux a la maischtroumpf, car un schtroumpf doit rester puceau toute sa vie ...

MALKAVIAN BLACK METAL
Le chevalier vampire Malkavian (ou Dément) arrive dans le chateau à la tombée de la nuit, dévore les gardes afin de créer une armée visant a établir la suprématie de son clan vampire sur le royaume. A sa vue, le dragon subit la discipline "Aliénation" et part s'enfermer dans les oubliettes. Le chevalier, cours a la chambre de la princesse, lui arrache la tete puis va délivrer le dragon et le baise.

CHRISTIAN METAL
Le Chevalier Croisé arrive dans le chateau pour sauver la princesse qu'il croyait Catholique. Cette pétasse étant en fait protestante, le bon serviteur du seigneur la pends au bûcher pour hérésie puis sympathise avec le dragon car il loue le nom du seigneur. Nous reverrons ensuite les deux compères participer a l'inquisition, brulant des tas d'innocents (Sous l'odre du pape Innocent IV) au nom du père et du saint-esprit. On sent bien que quelque chose cloche dans cette histoire, le seul métal que connaissent les croisés sont le fer des instrument de torture...

ROOTS METAL
Le Chevalier arrive muni de la ganja la plus puissante au monde. Il fait tirer une douille au dragon qui s'envole dans le paradis de Bob Marley. Il re-joint la princesse, roule un buzz, lui fait une souflette de l'amour et la princesse s'envole aussi vers le paradis de Bob Marley. Le Chevalier investit le jardin dans lequel il fait pousser les graines de sa ganja.

TENACIOUS D METAL
Wonderboy et Yong Nasty Man arrivent au chateau de la princesse et vaincent le dragon qui est en fait satan qui est en fait l'ex-batteur de Nirvana en duel de rock grace au Pick du Destin après quoi ils se défoncent la tète avec le Bang du Destin et ils partent à l'aventure avec le Sasquatch laissant la la princesse mouillée sur le carreau qui aurrait bien voulu se faire doucement défoncer la moule par deux rockers gras du bides

METAL NEOCLASSIQUE
Le chevalier, qui est un gros chevelu en jabot blanc, arrive au château accompagné de ses sous-fifres (ses musiciens en fait) et de ses gardes du corps. Il se plante devant le dragon et commence à se foutre de sa gueule avec un air méprisant, lui expliquant qu'en fait, ce n'est qu'un gros nul qui sait à peine jouer en Pentatonique et que par conséquent, il ne va pas s'abaisser à le combattre, il se tourne ensuite vers la princesse et lui explique que le grand homme qu'il est n'en a rien à foutre des pétasses qui foirent tous leurs bends et que donc, elle peut aller se faire torcher par un autre sous-chevalier minable. Avant de partir, il consent, dans son infinie bonté, à sortir sa Fender crème vintage et à faire un solo très technique s'apparentant plus ou moins à du Bach ou a du Vivaldi, ce qui provoque la mort du dragon et de la princesse par dégoût de la vie. Le chevalier s'ouvre alors une bière et quitte le château sur une grande chaise à porteur dorée, suivi de tous ses larbins...

Microsoft voit grand, très grand même...

Il arrive parfois qu'au détour d'une recherche sérieuse dans une base de connaissance d'un fabricant de logiciel ou de matériel on tombe malencontreusement sur une étrangeté, le genre de truc qui vous fait penser que celui qui a écrit l'article doit être drôlement atteint ou bien que si c'est un article sérieux, c'est celui qui a codé cette fonctionnalité qui devrait être mis au repos forcé pendant quelques temps...
Et là on a la quintessence du message d'erreur qui cumule le fait de ne rien vouloir dire (enfin on peut estimer qu'il est valable dans son contenu mais je doute de son réel intérêt) et qui en plus doit être de ceux qu'on ne peut voir, et que personne ne pourrait normalement voir dans des conditions d'utilisation normales.
En l'occurrence le problème décrit vous allez le voir doit se produire dans un nombre très limité de cas, et pour un nombre très limité d'utilisateurs...

En même temps on ne peut pas dire que Microsoft ne documente pas ses problèmes et ses bugs après être tombé la dessus, parce que pour le coup en plus de documenter ça pour tous ce qui est certains c'est qu'ils reconnaissent tout à la fois que c'est un message aberrant (enfin je l'espère) et pourtant...
Il semble à la lecture de l'article d'ailleurs que vous n'aurez jamais la chance que dis je l'insigne privilège de pouvoir le voir de vos propres yeux de petit utilisateur pépère dans votre foyer quand bien même vous auriez un réseau de machines et tout le nécessaire, puisque le coupable semble ne se produire que dans une institution Américaine de haute lignée le MIT.
Mais ne tardons pas un instant de plus voici le fameux message suivit de quelques digressions.

Votre mot de passe doit comporter 18 770 caractères au minimum et ne peut être identique à l'un de vos 30 689 mots de passe précédents Entrez un mot de passe différent. Entrez un mot de passe répondant à ces conditions dans les deux zones de texte.

Alors là pour le coup on a beau se dire que le MIT demande de la sécurité, on atteint des sommets avec des mots de passe de plus de 18 000 caractères ;)
Cette erreur est un bug du fichier qui permet de s'inscrire et de démarrer une session dans un environnement réseau et qui semble t'il doit apparaitre dans le cas du MIT pour des raisons toutes particulières à l'infrastructure je pense.
Pour ceux qui ne me croient pas et désirent voir le message et sa documentation directement chez Microsoft voici le lien qui vous montrera que ce document de la base de connaissance existe bel et bien et que ce n'est pas un canular, d'ailleurs notez que le dit document est en ligne chez Microsoft depuis Juillet 2005.

Pour ouvrir légèrement la discussion à ce non événement, faut il toujours tout documenter, certains diront que oui, j'en suis, mais parfois lorsqu'on documente des erreurs ou des fonctions protégeant de certains problèmes, il arrive fréquemment que l'explication ne soit pas comprise ou perçue convenablement et qu'au lieu de servir l'utilisateur elle le desserve tout en faisant passer le fournisseur pour un doux dingue.
Oui mais si un jour un utilisateur rencontre le problème il préférera savoir que ce n'est pas un cas désespéré et qu'il existe potentiellement une solution ou de l'aide en tout cas.
Il est parfois difficile de se motiver à documenter des erreurs grossières ou comme dans le cas ici présent, des messages d'erreurs incompréhensibles et débiles, mais lorsqu'on fournit du logiciel à des clients le but n'est pas de paraitre parfait et de ne pas faire d'erreurs, mais plutôt de parer à toute éventualité, quitte à passer pour des rigolos ou pour avoir une crédibilité à la baisse parmi certains utilisateurs, au final le bien que la documentation pourra apporter un jour à une personne unique vaut toutes les railleries.

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Noël approche, et les enfants adorent les peluches!

C'est pourquoi je vous propose aujourd'hui un nouveau produit particulièrement adapté aux enfants, de grande qualité, et qu'on ne peut qu'espérer voir plus répandu dans nos vertes contrées.
Un produit qui va faire plaisir à toute la famille et qui en plus a un indéniable intérêt culturel et scientifique ce qui n'est pas peu dire, et puis je dois vous avouer que certains des modèles sont si trognons qu'on a du mal à se retenir de les acheter.

Bien entendu au vu du titre vous savez déjà que je vais vous parler de peluches, je vais vous en présenter 29 modèles tous différents et tous dans la même gamme, ce qui vous laisse un large choix pour vos cadeaux et vous permet ainsi de trouver un petit cadeau pour chacun des enfants de la famille ou presque.
Je vais aussi vous offrir le lien vers le site en Français de ces peluches qui va vous proposer le catalogue complet ainsi que les tarifs somme toute très bon marché puisque le prix d'une peluche est en moyenne de 7,95€ (hors frais de port éventuels bien entendu), ce qui pour une peluche n'est pas excessif, au vu des photos la qualité de celle ci semble d'ailleurs bonne, mais n'ayant pas pu en toucher en vrai je préfère ne pas préjuger de celle ci.
Vous trouverez aussi sur le site une série de 4 peluches dites professionnelles pour un montant total de 24,95€ le set complet qui font suite à la demande de professionnels de la santé pour avoir certaines peluches bien spécifiques et particulières.
Maintenant que je vous ai dit tout ça je peux je pense vous avouer le thème de ces peluches qui n'est autre que les microbes et les organismes microscopiques.
En effet GIANTmicrobes vous propose de vous faire partager la vie de quelques uns des plus virulents ou des plus anodins virus et microbes du monde, les peluches font toutes environ une taille comprise entre 13 et 18 cm, et elles sont livrées avec une série d'informations concernant la véritable maladie associée (maladie ou symptôme ou bref...)
Voilà un petit cadeau original et amusant à partager avec ceux que vous aimez, ci dessous les 29 petites peluches afin que vous puissiez vous faire un premier avis.
Si vous désirez en acheter quelques unes, voici le site officiel qui les vends. N'hésitez pas à en faire le tour, d'autres que je n'ai pas mis ici sont disponible, et je pense que des nouveaux modèles sont mis sur le marché régulièrement, quoi qu'on commence au vu du catalogue à avoir un assez bon aperçu de ces différentes petites choses qui nous entourent.

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Le cadeau de noël idéal pour renouer des liens familiaux

Enfin nouer ou renouer n'est pas une bonne idée dans le cas qui nous préoccupe puisqu'il est nécessaire au contraire d'éviter que le produit ne s'entortille et ne risque ainsi de ne pas fonctionner ou de mal fonctionner.
C'est aussi un cadeau qui peut facilement être pris comme idée pour la fête des mères par exemple, et l'on peut parier que celle ci sera plus qu'enchantée que vous ayez pensé à elle pour lui offrir ce magnifique et si personnel cadeau.

Pour le présenter un peu plus en détail, il consiste en une pièce unique pourvu aux deux extrémités de parties permettant son installation et sa connexion, celle ci se fait de manière rapide et facile, de toute façon ne vous en faites pas c'est un véritable jeu d'enfant si je puis dire...
Grace a ce produit vous aurez enfin la possibilité de revivre des périodes magiques et souvent oubliées de votre vie, de pouvoir faire ce que de nombreuses personnes auraient aimés pouvoir faire avant vous et avant que la technologie ne vienne à votre secours, il faut tout de même noter quelques menus petits avertissements.
Si vous n'avez pas des rapports suffisamment cordiaux, et je dirais étroits avec votre mère (génitrice, pondeuse, maman, l'autre, la mégère ou quel que soit son nom) il y a fort à parier que ce cadeau ne vous plaise pas véritablement ni à vous ni à elle.
Oui car il faut aussi ajouter que ce cadeau vous est en partie destiné, et que vous allez vous aussi pouvoir en profiter de la manière la plus intense possible, en tout cas tout autant que la personne à qui vous allez l'offrir, ha que vous allez faire des envieux!
D'ailleurs si vous aimez vous faire remarquer dans la rue, vous allez être servi, car ce gentil petit cadeau à le désagréable avantage d'être légèrement encombrant et voyant... Mais cessons ces bavardages inutiles et présentons enfin la crème de la crème des cadeaux, le plus beau de tous après celui de donner la vie j'ai nommé:
MaternaCord le système de reconnexion du cordon ombilical!
Non ne partez pas tout de suite, il faut que vous voyez ce produit, je ne vous aurez pas fait tenir tout un billet pour que vous ne puissiez le voir en action tout de même...
Voici donc le système qui va vous permettre de vous re-relier à votre mère (ou n'importe lequel des autres termes) afin de recréer cette intense relation que vous avez vécu pendant 9 long mois (enfin pour ceux qui ont eu le courage de rester jusqu'au bout de la séance).

Je vous mets la publicité de ce produit, qui le vend tellement bien...

Et si vous voulez plus de renseignements vous pouvez vous rendre sur le site de celui ci à cet endroit.

Aucun cordon ombilical n'a été blessé ou maltraité pendant l'écriture de ce billet et si vous êtes en train de chercher le prix de ce produit je vous conseille de prendre immédiatement rendez vous avec un médecin compétent afin qu'il vous aide à soigner votre Oedipe ou tout autre syndrome que vous pourriez avoir développé à l'encontre de la personne qui vous a donné la vie.

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La main de dieu

En ces périodes de doute, dans laquelle les gens en manque de spiritualité en viennent à chercher des solutions alternatives aux grandes religions ou courants de pensée habituellement admis, cherchant même pour certains dans des films leur nouvelle énergie spirituelle comme ceux qui se déclarent adeptes de la force (Concept qui est la source des Jedis dans StarWars) voilà qu'une église fait stades combles et fait parler d'elle en ce moment.
Il s'agit de l'église de la main de dieu mais en espagnol elle s'appelle "la Mano de d10s" ceux qui ont un minimum de culture footballistique savent déjà de quelle main il s'agit, les autres pourront le deviner si ils savent que le numéro 10 indiqué à la place de "IO" dans le mot "Dios" est celui d'un membre de l'équipe nationale d'Argentine d'il y a quelques années.

Cette église s'appelle "l'ignesia Maradoniana" maintenant vous voilà sûr de vos soupçons il s'agit d'une église dont le dieu n'est rien de moins que Diego Maradona lui même.
Bien entendu cette église n'est pas une vrai église, et bien entendu elle ne se prend pas au sérieux quoi que... A l'origine deux journalistes qui vouent un culte au plus connu des footballeurs argentins qui est par ces "adeptes" le plus grand joueur de football du monde.
"La main de dieu" étant une référence au but que l'argentine s'est vu accordé contre l'Angleterre en 1/4 de finale de la coupe du monde de football de 1986 but contesté et contestable puisque il est le résultat d'une main gauche de Diego Maradona.
Cette église compte tout de même près de 40 000 fidèles qui sont des croyants dans le football et à qui il fallait un dieu et qui mieux que Diego Maradona pouvait assumer ce rôle.
Le livre saint de l'église est la biographie de Diego Maradona "I am the Diego", elle a deux dates de fête, le jour de noël qui se trouve être le 29 Octobre en référence à la date de naissance du joueur de football, et durant laquelle les adeptes se réunissent ensemble et regardent les meilleurs matchs de leur "saint" tout en faisant la fête.
Et le 22 juin qui est justement la date à laquelle a eu lieu la fameuse "Main de dieu", cette journée là les "croyants" regardent en boucle la fameuse action tout en faisant la fête là aussi.
Bien entendu pas besoin de se convertir pour rentrer dans l'église, vous pouvez le faire d'où que vous soyez, la seule chose est que vous devez croire dans le football et dans Diego Maradona et partager les idées de ces doux dingues.
D'ailleurs des "rituels" ont lieu parfois dans les temples que la star du football a consacré lors de sa carrière, si ce n'est que ces temples sont des temples du football, autrement dit des stades comme celui du Club Renato Cesarini Rosario.
Si vous voulez en apprendre plus rendez vous sur la page officielle de l'église et si vous pratiquez l'espagnol ou si vous pouvez traduire les paroles, vous aurez même droit aux prières utilisées par les membres sur cette page.  
Vous pouvez aussi regarder les vidéos mises à disposition sur le site officiel de l'église à cette adresse.
Bref des croyants comme on aimerait en voir plus souvent qui ne seront à priori jamais à la source de guerre de religion ou de morts, bien qu'il se puisse que pendant leurs fêtes officielles de nombreuses bouteilles soient tombées vide mortes des suites de leur ingestion par les croyants.
Gloire à Diego et vive la Main de dieu.

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L'effet Domino

Vous ne le savez peut être pas mais il existe une association de deux produits qui fait des étincelles.
En fait bien entendu il en existe des dizaines de produits qui associés ensemble font des étincelles, mais la spécificité de ces deux produits là c'est qu'ils sont courants et qu'on n'imagine pas les réactions qu'ils peuvent provoquer.
Ces deux ingrédients pris indépendamment ne sont finalement que des petites choses anodines et pourtant il y a déjà quelque temps leur association a fait parlé d'elle et a surtout permis des expériences pour le moins surprenantes.

Et c'est d'une de ces expériences que je vais vous parler aujourd'hui, mais tout d'abord parlons de nos fameux ingrédients, ils se nomment Mentos et Diet Coke (oui forcément c'est aux Etats Unis que tout ça se passe) mais pour parler en produits français bien que je ne sache pas si une expérience a prouvé que ça marchait aussi, nous parlons donc des bonbons Mentos et du Coca Light.
Et bien le fait de plonger des mentos dans du coca light provoque un dégagement massif du gaz contenu dans la bouteille qui fait ressemble celle ci à un geyser.
De nombreuses vidéos ont présentées le phénomène et pour ceux qui ont déjà plongés par exemple un glaçon dans un verre de coca ils savent plus ou moins à quoi ça ressemble.
Mais la vidéo que je vous présente est exceptionnelle puisque même si elle a surement fait plusieurs fois déjà le tour du web, elle utilise cette réaction pour présenter un espèce d'improbable domino à partir de bouteilles dans lesquelles des pastilles de mentos sont insérées.
Et il faut reconnaitre que l'effet est carrément impressionnant et que le final est superbe, bon ok on peut se demander si la tonne d'additifs et de colorants divers ne va pas cuire le joli gazon du lieu de l'expérience, mais bon si on doit toujours penser aux conséquences hein? Si?
Prenez le temps de regarde cette vidéo comme un petit divertissement et un exercice parfaitement maitrisé par ceux qui ont mis en place les bouteilles.

 

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Saint Seyia transformers

Hola non stop ne partez pas lancer la vidéo à la fin de cet article trop vite s'il vous plait!
Non Masami Kurumada (le dessinateur de Saint Seyia oups les Chevaliers du Zodiaque en français) n'a pas décidé de surfer sur la mode Transformers avec la sortie prochaine du film de Michael Bay.
Non il n'a pas cédé à Hasbro pour dessiner des designs de nouveaux robots propres à participer à une nouvelle série dérivée de cette franchise.

En fait c'est une vidéo d'un fan amateur des deux univers qui a décidé de concilier les deux mondes dans un générique qui reprend aux détails près celui du dessin animé "Les chevaliers du zodiaque" à la différence près que les personnages sont tous remplacés par des robots tirées des Transformers.
Tout d'abord il faut avouer que le travail de mise en scène est particulièrement réussi, les // entre les gentils et les méchants respectés et surtout les personnages particulièrement bien choisis.
Ensuite il faut aussi reconnaitre un travail artistique certain puisque les robots sont tous en 3 dimensions et que leur animation là encore colle avec les gestes des personnages animés du générique original.
Enfin concernant la musique c'est bel et bien celle du générique japonais de la série qui est présente et qui s'avère finalement totalement en adéquation avec le résultat.
Toujours est il que je trouve que ce nouveau générique est sympa, et que je pense qu'en cette période d'attente du film Transformers elle devrait permettre aux fans de patienter un peu en profitant du travail réalisé sur celui ci qui mérite vraiment qu'on félicite son auteur.
A vous de vous faire un avis ;)

 

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Et si le génie n'attendait pas le nombre des années?

C'est en tout cas ce que cette petite fillette de 3 ans pourrait bien prouver parce qu'elle est au moins un phénomène, au mieux un petit génie en culotte courte.
De quoi est-elle capable? Et bien elle est capable de résoudre un rubik's cube, ce qui est déjà en soit un exploit étant donné que je n'ai jamais réussi à faire ce satané puzzle si ce n'est en le démontant carré par carré pour les recoller dans l'état original...

Mais encore si ce n'était que d'arriver à résoudre ce truc.
Au fait pour ceux qui n'ont pas connus ce puzzle à l'époque ni de nos jours, c'est un cube à 6 faces comportant chacune 3 lignes et 3 colonnes, ce qui représente 9 pièces par face.
Le but étant de reconstituer ces 6 faces par couleur et ce en même temps sur tout le cube.
Bien entendu il existe des règles et même des techniques de résolution, mais déjà que moi je n'ai jamais réussi à rien avec ce jeu, là une enfant de 3 ans c'est plus qu'épatant.
Elle semble être chinoise et avoir accomplie l'exploit sur un plateau de télé, résolvant ce rubik's cube en tout juste 114 secondes...
Voilà au moins un exploit à voir une fois dans sa vie.

 

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Et si le futur du graffiti passait par le laser...

En tout cas c'est une piste qui semble prometteuse puisque un système réel existe et même si c'est une œuvre artistique éphémère puisque les graffitis ne sont pas dans ce cas réels.
Ce qui veut dire qu'on peut les faire évoluer, changer, supprimer sans que ça ne coute une fortune comme à l'heure actuelle, et vu le mauvais gout de certains graffeurs, ce n'est peut être pas une mauvaise chose.

En tout cas si vous souhaitez un peu découvrir des gens qui essayent de faire évoluer le graffiti dans une nouvelle ère et qui sont à l'origine de la vidéo que je vais vous présenter après vous pouvez vous rendre sur leur page internet ici.
Elle présente des artistes et des événements ayant trait à ces nouvelles manières de faire du graffiti et entre autre celle qui nous intéresse ici.
Imaginez que depuis un camion sur un parking et avec un stylet vous puissiez tagger tout et n'importe quoi, et en tout cas un immeuble complet...
C'est ce fantasme (pour certains) que nous propose ces artistes d'un nouveau genre, allez je vous laisse profiter de ce moment de pure poésie ... ou pas...

 

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Qui veut gagner des millions

Voici un extrait de l'émission diffusée le 13 juillet 2006 sur TF1.
Alors oui habituellement on a l'occasion de se rendre compte que le public semble avoir lorsqu'on fait appel à lui consigne de cliquouiller au hasard sur n'importe quel bouton.

Ou alors les télécommandes n'ont plus de piles, ou bien les boutons ripent sous la sueur des mains moites du public, ou alors le public est uniquement constitué de crétins congénitaux, ou alors heu je switche.
Bref on a souvent l'occasion de se poser de sacrés question quand à la santé mentale des candidats mais aussi du public, mais je crois que dans le domaine on a sur cette émission atteint des niveaux qui ne sont pas près d'être battus.
Quoi qu'il en soit, on peut espérer que le public a droit à une petite collation alcoolisée avant l'émission ce qui expliquerait probablement un peu le résultat de cette question...
D'ailleurs on peut "expliquer" avec la pression entre autre et le stress, l'erreur du candidat, mais le public lui, non vraiment, je ne vois pas quelle raison peut expliquer ça vraiment...

La vidéo est ici.

 

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Une publicité très originale pour Internet Explorer 7 (IE7)

Cette publicité ou du moins cette fausse publicité si elle n'est pas officielle (ce qui est difficile à dire en l'occurrence) nous montre un monde ou tout serait aussi simple qu'utiliser Internet Explorer 7.
On ne présente plus Internet Explorer 7, si? C'est la nouvelle mouture du célèbre navigateur de Microsoft. Et pour le coup c'est vrai que niveau facilité d'utilisation il se pose là.

Pour voir cette publicité suivez ce lien.
Et bien imaginez que la vie soit aussi simple qu'Internet Explorer.
C'est partant de ce constat que cette publicité a été faite.
Imaginer que vous puissiez changer votre journal rien qu'en le secouant, ou que vous puissiez ouvrir une boite pour votre chat avec votre doigt.
Bref que vous ayez un total contrôle sur votre vie ou presque.
Et ce avec la plus grande facilité possible.
En tout cas vrai ou fausse publicité, elle est pleine d'imagination et d’idées sympathiques qu'on aimerait plus souvent voir dans des publicités classiques.

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Ne riez pas ça peut vous arriver...

Un ami que je connais avait des problèmes avec sa machine.
Jusqu'à là rien que de très habituel. Etant injoignable il appele une société de dépannage express dont je tairais le nom pour leur éviter de recevoir des cailloux.

Le type vient se pose devant le micro et en quelques clics bien placés voilà la machine qui gazouille comme au premier jour.
Le type se lève prend ses affaires, fait la facture et se prépare à partir sans rien dire.
Là mon ami qui aime bien savoir le pourquoi du comment lui demande quand même.
"Alors? C'était quoi le problème en fait?"
Et notre technicien de répondre "C'était une erreur ID dix T."
Bon mon ami qui ne veut pas passer pour un ignare ne peut s'empêcher de demander quand même... "Une erreur ID dix T? C'est quoi comme genre d'erreur? que je puisse la corriger si elle se reproduit peut être?"
Le technicien l'a regardé avec une sourire mauvaise "Vous n'avez jamais entendu parlé d'une erreur ID dix T?"
"Et bien non" lui a répondu mon ami.
Alors qu'il franchissait la porte le technicien lui dit "Ecrivez le sur un papier vous devriez comprendre tout de suite."
Et après avoir remercié et fermé la porte il l'écrivit....

I D 1 0 T


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Une révolution dans l'interface homme-machine!

Depuis le temps qu'on l'attendait, voici enfin le produit qui va révolutionner totalement notre manière de voir et d'appréhender l'informatique.
Et une fois n'est pas coutume cet accessoire est signé du géant de Redmond!

C'est un stylo tout ce qui peut sembler normal extérieurement, sauf que ce petit bijou de technologie va bien plus loin.
Equipé d'un capteur biométrique, il analyse l'empreinte de l'index de celui qui l'utilise et l'utilise comme moyen de sécuriser l'accès à un ordinateur.
Ce stylo est équipé d'une puce mémoire d'1 Go qui enregistre les mouvements d'écriture de l'utilisateur ainsi que la pression exercé sur la tête du stylo.
Ces informations sont ensuite retranscrites dans un logiciel de reconnaissance qui en fonction de la pression utilisé change le style de la police.

Grace à sa connexion Wi-Fi, si la machine qui se trouve dans les environs possède Windows (XP minimum) et un compte reconnus pour être celui de l'utilisateur du stylo, l'ordinateur ouvre une session automatiquement.
Il en profite pour enregistrer dans le profil le contenu de l'écriture que la mémoire contient.
Vous pouvez vous en servir comme pointeur principal une fois connecté, et remplacer ainsi avantageusement votre clavier et votre souris.

Pour l'instant aucune date de disponibilité pour ce bijou n'a été annoncée, mais Microsoft souhaite faire en sorte que le stylo sorte dans le commerce sous la barre des 250$.

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Test psychologique en 6 étapes...

Et en plus ça va vous faire faire un joli dessin!!!!
Il vous faudra le plugin Macromedia Flash pour pouvoir faire cette expérience.

Elle nécessite que vous suiviez les étapes sans tricher et sans vous poser de questions.
Suite à quoi vous devrez répondre à quelques questions sur ce que vous venez d'accomplir.

A ne faire qu'une fois, ou à retenter lorsque vous aurez oublié ce que certaines choses veulent dire pour éviter de fausser l'expérience.
C'est interessant et ça ne prend finalement pas tant de temps que ça.

L'adresse pour jouer

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Le mauvais goût américain pour l'architecture...

C'est ballot tout de même...
Certes ce symbole ne représente pas exclusivement le nazisme.
Mais avouez que ce bâtiment de L'US Navy est tout de même de mauvais goût...

C'est la "United States Naval Amphibious Base" de Coronado, Californie. Pour vous rendre compte par vous même allez sur google mapSinon voici des photos tirés d'une adresse parlant des sites militairesEt dire que le bâtiment semble avoir été construit après la seconde guerre mondiale...Venez réagir sur le forum

Free documente pour que tout le monde comprenne bien

Une fois déjà ils avaient laissés un commentaire dans le code d'une page.
Là c'est carrément la page et ce qui s'affiche dans la fenêtre d'Internet Explorer.

Pour les benés qui n'ont pas encore compris...
> >l'adresse de votre compte free est... "votre login".free.fr
>>Par exemple... giboulet.free.fr ET NON PAS login.free.fr!!!!
>>A bon entendeur...
>>Alph@x.
*****************

Pour le voir de vos yeux rendez vous ici
Et puis c'est tellement gentil de traiter ses abonnés de benés...
Ce n'est pas comme si n'importe qui pouvait s'abonner et que forcément ceux qui ne sont pas très doués en technique pourraient rencontrer des problèmes...
Et puis surtout ce n'est pas comme si les benés en question étaient ceux qui rapportaient de l'argent à la société si?
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Bin quoi ça ne rentrait pas, il y'avaient des broches qui dépassaient

Maintenant ça rentre au moins... :-o 8-O

Je ne résiste pas au plaisir de vous offrir une traduction du texte.
> Mon nvidia 7800 ne veut pas marcher
>
> NDLA: voici les prix d'une 7800 en france: [Comparatif de prix]
>
> J'ai acheté une de ces cartes et j'ai essayé de la mettre dans mon dell dimension 2350.
> Un ami m'a dit que les petites parties métalliques en bas de la carte sont séparées par des lignes pour qu'on puisse couper entre celles ci si ça ne rentre pas.
> Donc j'ai très précautionneusement coupé le bas de la carte afin qu'elle rentre dans l'un des emplacements de mon ordinateur.
> Maintenant ça ne marche pas.
> Ai-je mal coupé? Je poste des photos, mais pas de vidéos.
> Y a t'il quelque chose que je puisse faire pour faire fonctionner cela?
> Merci pour votre aide.
Comme quoi quand on ne sait pas il vaut mieux ne pas faire confiance à ses amis mais à de vrais professionnels...
Dommage...
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Le tuning poussé à l'extrême

Ou l'extrême poussé dans le vide plutôt...
Voilà du lourd de chez lourd du comme on aimerait en voir plus souvent en France...

De bien belles voitures que voilà.

Allez, foncez sur ce site merveilleux (petite connection gare à la surcharge)
Le tokyo auto salon

Et régalez vous de ce que le tuning a fait de plus beau et de plus classe depuis longtemps.
PS: heu c'est ironique hein? non mais ne venez pas poster des commentaires pour me traiter de pouilleux avec un goût douteux...
Et encore je suis sur qu'on peut faire pire, bien que là on tienne tout de même la crème de la crème du tuning léger et pas tape à l'oeil du tout...